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27 décembre 你！笑笑~~~1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”,,紫菜蛋花汤,,哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶,,我,,蛾,,儿,,子是青蛙,,清华,,大学蟾蜍,,建筑,,系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！,,传中,, 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 。 29 août 最近看了一则能让我笑的笑话！某大学新楼落成，楼前有一雕塑，造型是：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
该校向外公开向所有学生征集雕塑名称，结果许多人想出的标语不谋而合 —— 读书顶个鸟用！ 19 août 点名答题NND 被楠宝宝点名了 只好回答一些傻乎乎的问题
规则：答完这些题，再加一道自己想问的就好了~不许问色情和反动的问题哦~ 然后再点名一些你想让他回答问题的朋友的名字！
可以贴在自己的空间里，也可以直接跟贴，贴在我这里啊~呵呵
1.假装沉默是否有点难受 ?
答:不是 2.相信真正的愛情只有3個月的理論嗎? 答:相信 3.什麽樣的人才值得你愛？ 答:了解我的女人 4.與朋友産生誤會 你會怎么办? 答:当面说清 5.你小時侯的夢想是什麽？ 答:当警察或老师 6 .你最理想的生活狀態是什麽？ 答:能自主支配时间并有足够你日常开销的收入（成功者的定义） 7.如果你只能實現自己的一個願望， 会希望是什麽? 答:希望我心中有的这些人幸福开心快乐 或 实现我以后我所有愿望 8.你覺得女生卷發好還是直發好？ 答:因人而异 9.你最討厭什麽動物？ 答:蜘蛛 10.結了婚還可以偷偷喜歡其他人嗎？ 答:没结婚 不好评论 11.最喜歡什麽飲料？ 答:香草口味的可乐 12.我在你心裏是怎麽樣的一個人？ 答:有想法 不懂表达 比较乖 但有时弄巧成拙 13.你喜歡太陽嗎？ 答:不喜欢 14.明天打算做什麽? 答:明天再定 15.如果明天就是世界末日，那你今天會做什麽？ 答:该干什么干什么 无所谓 16.如果兩個好朋友背著你在一起了,你還會繼續跟她/他做朋友嗎？ 答: 人家俩在一起跟我有什么关系？ 17 .如果舊愛回來你會重新開始嗎？ 答:如果我还爱她.也许我会 18.有沒有真正的愛過，若有是什麽感覺 答:先快乐 后痛 19.沖動怎麽克制自己？ 答:问这问题的人脑子不太好使 既然知道怎么克制住 谁还会冲动 20.有錢想做什麽 答:投资 按步就搬 反正不会随便浪费 但肯定会先买辆NB的车 21: 说出你的保养方法? 答:从不保养 非要说的话 多运动 22.人活著到底爲什麽？ 答:不为什么 既然活着 就好好活着 23.走自己的路，可以不在乎別人說什麽嗎? 答:I dont give a big holy fuck about what others said 24:2007快乐男声你最喜欢哪个?最讨厌哪个? 答:没看过
25.你會不會因爲一個人長的或是感覺象你曾經深愛過的人，而喜歡或是愛上他／她呢 答:不会 问这问题的人脑子也不行 你爱上一个人是看长相吗 26.過去的事難道真能就這樣讓它過去嗎？ 答:不然呢 27.曾經暗戀的現在已經沒感覺的人 你敢說出他的名字嗎? 答:还真没有 暗恋过的都搞定了 28.你怎么看女孩子的泪水? 答:其含有各种矿物质、养分和杀菌物质，有清洁保护滋润眼球表面的作用，98%是水。 29.长这么大,自己所能记起的最糗的事情是什么? 答:等红灯时在车里放很大声音听linkin park，并跟着一起摇头大吼，尽情过后，发现旁边很多车里洋人都在看着我笑。 30.如果你和你最好的朋友喜欢上了同一个人你会怎么办？ 答: 50% 让那同一个人选择，50% 我会主动退出。 我加一个问题
31.告诉我你用什么方法来面对现实，承受生活的？ 被点名者：sIleNt, Vilo, Ichinte, Amelie, -273.5℃, Mocca, Viki, 粘糕mm ... 就这些吧 ...
7 juillet 妻子跟网友私奔后，北京某老公在BBS上发的帖子对！！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了！可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信埃你丫到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的埃喔，怕我不肯离？
你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平时我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊
如你所述：“我觉得，和你一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水……”这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？
我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧？按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。
当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为止你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了人的主儿了，这么大年纪去跟那帮小雏儿含情脉脉谈情说爱你也不嫌臊得慌？人家都是风华正茂，青春活力的大好青少年，可你呢？除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人呐？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他能让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱”，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的，那一看就是个白血病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。
盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代。
10 juin 致初恋 --- 续相隔篇：
飞机在6月3日上午降落在Auckland机场，在机场无助的等了1个半小时中介后，被一个操着不知道哪里口音的老太婆拉上了一辆除了喇叭不响哪都响的面包车。一路飞奔，坐她开的车，我甚至都有飞机起飞时那种耳朵堵堵的感觉。一路开到ROTORUA，感觉自己下乡了，到处都是农场，羊和牛。不过风景和天气是真好，蓝天白云加烈日，绿水青草加树林。在车上看了看表，国内应该是早晨，她应该在上早自习，她有没有吃早饭？有没有像往常一样在清晨的阳光下背英文单词？她有没有像我想她一样在想我？
来到新西兰温泉之乡，住在一家homestay，主人对我很好，待我就像亲人一样。虽然刚去，难免寂寞孤独想家，但是他们一家人也给了我很大的帮助与温暖。在语言学校的日子里，我跟她天天通信写e-mial。学校的电脑设备很烂，估计是类似386一类的主机，显示屏还没有我的饭盒大，鼠标还是滚珠的，而且最可恶是电脑里没有中文系统。所以我每天每天给她写信几乎都是用拼音或有时也用英文写。她一开始回的几封信我看来都是乱码，郁闷。她明白后也用拼音或英文给我回信，我们就在这样的状态下通信达两个月之久。之后发现我的拼音水平是真高了不少。 后来对环境等一切都熟悉了，就买了手机，又买了大唐卡，几乎天天给她打电话。免不了天天甜言蜜语，你想我来我想你。才发现，原来相爱的人在一起是种幸福，分隔开但还互相深爱也是种幸福。尤其是自己在陌生的环境下，经常会感受到寂寞孤单，当电话拨通，那边有个熟悉亲切的声音告诉你，她今天干了什么，遇到什么有趣的事，老师又被气成什么样，她有多想你时，是一种莫大的安慰鼓舞和感动，也是幸福。每天给她写信和通电话变成了我除了学习以为的第一重要大事。这样的生活持续了两年，我们时常在电话里讨论我们的未来，结婚时她要穿什么样的婚纱，我要留什么样的发型，婚礼上要请哪些嘉宾亲戚朋友，我们如果生男孩叫什么生女孩叫什么，这时我已经在读高中了，读form7在南Auckland的一座城市高中。换了学校，换了同学，换了朋友，换了homestay，换了造型，换了心情，唯一没有换的就是我对她的思念，对她的爱。 相逢篇：
直到我两年后第一次回国，去找她。记得我是偷偷回去的，没告诉她，想给她一个惊喜。
12月24日下晚自习时，我在她们班门口抱着一只足有我一个半人大的winne熊等她出来。她看到了我，满脸惊讶，大约过了1分钟，她才离开座位走到我面前，我看到她眼睛有些湿润了，嘴却一直在笑。她很高兴，拉着我在飘雪的夜晚走了好远的路，她的小手冻僵了，就放在我怀里暖暖，我的脸冻红了，她就会用果冻般的嘴唇亲亲我的脸颊。我们走了好远，聊了好多，但一点都不感觉累和冷。无奈实在太晚了，她一定要回家了，我就拦了辆出租车像以前一样的送她回家。在车上，我们相拥着，谁都没说话。她依偎在我怀中，脸上一直是那种幸福而甜蜜的微笑，再看看隔着雾气的车窗外的路灯，一盏盏的划过飘雪的夜空，有时是白色的有时是黄色的，再加上霓虹灯七彩眩目的反射在她的脸上。此时心中的感慨真的不知道该怎来么形容，就是感觉我好爱她。因为是冬天，外面还下着雪，但车内很暖，所以车窗玻璃上都是雾气，我便悄悄在上边写道：My sweetheart,May i kiss u? 然后点点她额头指给她看，她冲我坏笑着摇摇头并用口型说道：No！我一愣，然后在她那边的玻璃上写道：My dear,i wanna kiss u! 时隔两年，跟心爱的人又在一起的感觉就是这么甜蜜。我当时的切实感觉就是我现在是世界上最幸福的人。 没错，我爱她。 未完 待续
PS.希望某些人看到后不要再那么激动生气啦~毕竟就是些回忆，不写下来忘掉怪可惜的。。 28 mai 懂中文的超叼洋人1.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”
2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！ 3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！ 4.有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的奶子,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑”2字,我恨不找个缝钻进去! 5.记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！” 就见黑人挥起拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？” 表弟同事顿时气绝～ 6.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.” 7.上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！ 结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那... 8.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？” 9.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来. 10.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个中国大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 11.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下后发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 12.那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文: 大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了， 然后我就在旁边石化了............... 13.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！” 26 mai 成年人必看的六个故事-教你学会做人！1、 宽容
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪开始大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢! 立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！ 2、 靠自己 小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！ 小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。 小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？ 妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。 小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。 蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」 我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。 3、 鲨鱼与鱼 曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那些色彩斑斓神态美丽的热带鱼。所以它不停的冲向热带鱼，冲向那块玻璃，但无论如何也总是撞在玻璃上。 后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。 可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。 4、 神迹 法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求上帝帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。” 试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。 5、 钓竿 有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。 有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。 6、诚信 此帖是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了。 8 mai 最近看到一个能让我笑了笑的笑话地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿 ！ 17 mars 透过"排队日"看中国人今天听到一则消息,称北京把每个月的11日定为排队日.表面看貌似是为了提高人们的素质和倡导美德.
但仔细想想呢,我堂堂上下5000年文明古国,自古就以礼仪之邦自居..所以按理说排队,让座,遵守公共秩序都是中国人应该做的.. 而现在呢?却需要弄个专门的日子来约束人去排队.可想而知了,国人的素质已经堕落到什么程度了.这些基本的礼仪和道德修养居然要强制性的来约束,我估计这就叫"中国特色"吧?真是太可悲了..
无奈,排队日过后再看看,该不排队还是没人排队的..提高素质凭这么搞两下,约束两下是一点作用也不起的..
接受现实吧...PPL 17 février 石家庄没什么可牛B的石家庄市没什么可牛B的 只是一个男人普遍厚道、女孩儿普遍靓丽的现代化城市而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是一个道路四通八达、交通及其方便城市而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是一个沿海大省、京畿大省的省会的省会而已。 石家庄市没什么可牛B的， 只是一个多年之前就成为了GDP跨越千亿大关的经济强市而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是中国第一批优秀旅游城市而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是国际三大杂技赛事“吴乔杂技节”的承办市而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是“真维斯”“万宝路服饰”的全国总部所在地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是有一个全国知名的小商品市场而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是“中国人民银行”的诞生地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是全国最大的抗生素生产基地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是有个号称“中国西点军校”的陆军指挥学院而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是要建一个全国第一个地下火车站而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是《人民日报》的创刊地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是中国最大的纺织工业基地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是国际和平主义战士白求恩 柯隶华的安葬地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是三国名将赵云的家乡而已 石家庄市没什么可牛B的 只是有一座世界上最早的石拱桥而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是中国王牌军27军的军部所在地而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是毛主席在这里指挥了“三大战役”而已。 石家庄市没什么可牛B的 只是新中国从这里走来而已。 情人节趣语前两天是西方的情人节，偶然看到一朋友的QQ签名写到：
老公说：情人节当然要跟情人一起过，等着老婆节时再跟你一起过吧~
自在
感谢。去上海的九天时间里，老天爷太给面子了，我去之前上海还在刮风下雨，我去后就一直是晴空万里，而且气温适中，我走后的第二天上海就又下起了雨。。我是不是太幸运了。。 这次也感受了一把小姿情调，午饭后泡一杯浓郁的热咖啡，搬了红木椅，放上软坐垫，来到阳光柔和又暖和的阳台上，看着风景，吹着暖风，抽着中华，喝着摩卡，看着中国古代帝王史。我是不是有点太得意了？ 自在~ 15 janvier 各言各语摘抄了一些我QQ好友的一些个性签名~看看挺有意思的~
看签名，就知道他们现在的生活状态。有写心情的、写日记的、发泄不满的、表达甜蜜的，等等。。
有你的吗？
单身万岁！
都给我顺坑站好………… 我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。这是个离暧昧很近,却离爱情很远的年代。
好想再去一次深夜的海边,让无尽的黑暗撕裂我的罪孽,让阴冷的寒风鞭笞我的伤痕..而我只能颤抖着,拥抱自己... 当你在蛋糕店呆过一段时间之后，会发现其实原来馒头才是最好吃的东西。 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒。 爱情是一场圆舞，当曲子最终结束，你会握着我的手吗？ 从今以后每天只做两件事！那就是想你跟呼吸！！ 我希望你幸福.但让你得到幸福的人未必是我. 本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 曾经有个女孩跪在我脚下说："汉子！带我走吧！"我上去就是一脚，"哥是那么随便的人吗?" 不气盛叫年轻人么？ 二环与三环之前的温差咋就那么大呢？
彼此信任最重要~!信任不是放纵...爱他就要信任他~如果想的太多..那真的会很累~ ★The Hate U Gave Lil Infant Fucks Everybody☆ 穿上西装~我依然是流氓~哇哈哈~ 长翅膀的不一定是天使，也许是个鸟人 如果你不能为心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣裳的手， 如果你不能重视一份感情，那么你没有资格拥有它。 命中有时终需有，命中无时莫强求 得之，我幸：失之，我命：俯仰无愧，进退无惧！ 想找個︷安靜の角落оメ゛靜靜dē ﹏..〤整理ヽ﹏ゞ零亂dē思緒⌒゛我假装坚强゛罒其實我-.∝很脆弱〆
电脑又崩溃，真TMD郁闷。。。 宁要台湾不长草，誓死也要台湾倒！！ 孔子曰：莫装比，装比被雷劈。孟子曰：勿装纯，装纯遭人轮。我曰：操 一个人坐在空荡房间里面 手机让他休息一夜 绞兔死，走狗烹；高鸟尽，良弓藏；敌国破，谋臣亡。
22 décembre 致初恋那一天，我们相遇；那一年，我们相爱；那些时光，我们相守；那些日子，我们分离。 相遇篇:
到现在我津津乐道的说起来，还是有很多人不相信。我们就在那个很神奇的下午相遇了。
晚自习前，在学校的土操场踢球，我一脚很大力的射门，球偏出门框，却直直飞向在球场边散步的两个美眉。球以很快的速度掠过一个女生的头发。应该是没碰到，但估计给人家吓够戗。过去道个歉吧。哇~发现这个被我踢到的是个很漂亮的女生，长头发大眼睛，皮肤很好，个子挺高，身材很好。心正想运气真不错，没想到我还没说对不起她倒先发话了，她的声音很好听：你怎么搞得啊？想谋杀啊？你是哪个班的？叫什么名字啊？~我想完了，她要找人打我了。心想也没事，咱谁也不怕。我也问了她班级，她就一溜小跑跑上楼了。下了晚自习后去她们班找她，讨论惊吓赔偿的具体适宜。我说明天请你吃饭吧，她说不行，哪能一顿饭就打发了。我就说那我每天送你回家吧？~ ：） 就这样我们相识了。我发现我已经喜欢上她了~
想爱篇：
跟她在一起真是太幸福了~！她本人各方面条件都很好，所以在学校里能跟她在一起很有面子。我几乎每天晚自习前都会踢球，她也是几乎每天都买一瓶饮料，拿一包餐巾纸坐在场边的主席台上等我。我踢球时会格外卖力，还会时不时往她那瞥啊瞥的~ 一个冬夜，那天她生日。我照常送她回家，走在熟悉的小路上。还记得她第一次给我唱歌就是在这条小路上，她美丽的嗓音唱出了《约定》。超级好听的。在这里我们停了下来，我送了她生日礼物。然后看着她漂亮的大眼睛说我永远都爱你。我抱着她，看着她的眼睛，她脸红红的，我不知道是因为不好意思还是因为天冷冻得。她闭上了眼睛，仰着头看着我。我知道该吻她，吻我眼前这个我最爱最美丽女生。但因为我也是初吻，就很紧张，大冬天里出了一身汗。然后问了一个很蠢很蠢的问题。我问她，你会后悔吗？现在想起来，好想找个地缝钻进去。她说不会。那没别的说了，我也闭上了眼睛。就吻了她。那种感觉完全无法拿文字来形容。我自己回家的路上我这傻傻的脑袋里一直在想，好像果冻哦~！我爱她。
相守篇：
就这样每天在学校能见到，下了课互相传纸条，有时还写信。她还是每天拿着饮料看我踢球，我还是每晚送她回家。送她到家后，就迫不及待的跑到公用电话厅马上给她打电话聊到非要回家的时间。回了家还上网聊到很晚。那时感觉自己好幸运，感觉全世界最幸福的事不过如此了。我们一起逛书店，我们一起去吃饭，我们一起去上网，我们一起去公园，我们一起在课间跑出去买零食，我们一起看电视，我们一起看夜空，我们一起在情人节去看电影，我们一起在过年时放炮，我们一起坐在主席台上说好想一直这样下去，看着夕阳，两个人永远也不分开。我爱她。
分离篇： 在我沉浸在初恋的甜蜜幸福中时，妈妈有一天忽然对我说，你去国外留学吧，没等我反映过来，妈继续说，去新西兰。那是哪里？我只知道在大洋州，有很多羊和牛，其他一无所知。脑子正在发蒙，忽然反映过来，这不是就要离开我心爱的她了吗？我立即说不去！妈妈的态度是根本没商量的，说一个月后走。我根本不知道该怎么对她说，我也不知道怎么面对她。所以我拜托朋友跟她说，我们分手吧，我要走了，不想让你自己熬得太难过，所以在我走之前分手吧。那时的感觉是自己快要死了。失去了她就等于失去了生命。她告诉我朋友，她不要跟我分手，她会等我，几年，几十年都等。我当时好感动，晚上回家自己蒙被窝里默默哭到大半夜。这是我第一次为异性哭鼻子，为我深爱的人流泪，之前都是因为疼痛或委屈。我要走的事实改变不了，所以我尽量弥补她。我送了好多礼物给她，送给她书、我的照片，还有一对戒指，是她送我的。还有在半夜拿着小录音机，给她录话，录歌。然后把机子和带子都给她，让她保存。她送给了我她的日记本。到现在都是我每每捧起珍藏的她的日记本总是喜欢先翻到看着貌似比较厚的那一页。因为那页的日期是2月14日，里边她用透明胶贴着一张电影票。还记得看这场电影时她握着我的手对我说，你手心出汗了。分别的时刻一点一点接近了，有次在家上网，看到她也在线，就聊了起来，说着自己多爱她，说着自己多舍不得离开她。她说着让我照顾好自己，按时吃饭睡觉，好好学习。当时电脑里放着韩国组合JtL的《just say goodbye》，想到对她的伤害有多深，想到自己以后的生活没有她该怎么办，想到她万一要是不等我了怎么办，泪水就不受控制的留了满面。妈妈看到我这样还问我怎么了，我说是在向我的朋友们告别。后来哭到简直无法承受的悲伤沮丧，就匆匆跟她道了晚安回到床上抱着被子又大哭一场。最后一次见她是在学校篮球场，记得说了几句话我就忍不住泪水了，赶紧转过了身，我不想让她看到流泪，这样她会更难受。我爱她，但我要走了，我会一直爱她，等我回来时，她还爱我吗？我坐在去北京机场的车上，眼睛望着窗外，天很灰，泪已流光，眼睛发涩。那天是6月1日。我知道的，我爱她。
待续
23 novembre 悼念 二OO六年十一月今天喝了些酒，忽然很想写些东西了。
2006年的11月。很不顺的一个月。我们敬爱的高中班主任肖明军老师，离开了我们，永远的离开了。他在凌晨时分心脏病忽发离开了人世。
接到同学的电话通知，至少愣了5分钟。在确定这个消息不是开得恶意玩笑后，脑袋里一片空白，然后紧接着一直在出现肖老师跟我们之前的一些回忆。
记得上学时，我逃课去网吧，老师偷偷站在我身后看我打完一局CS，然后揪着我的耳朵把我拽回学校。
记得我们躲在厕所抽烟，老师进来把我们吓坏了，老师却说：谁的烟？给我来一根！
记得我们不写作业，老师下课把我们拉到走廊一人踹一脚然后说：走，吃米线去，我请客。
记得过年时被老师翻我裤兜找出一包中华，老师说：哟，过年啦，改善生活啦。然后就把烟揣自己兜里。
记得毕业多年后，过节时回去问候老师，他脸上的笑容是那么清晰灿烂，然后说道：看来上学时被我揍得最多的学生最记得老师。
记得在酒桌上劝老师少喝点，老师看着我的眼睛对我说：恩，长大了你们。
记得……………
在他葬礼上，我们，他的学生，都落泪了。看到他慈祥但苍白的躺在那里，心里不是滋味。他为了我们付出了那么多，操了那么多心，还没到享福的年纪就离开了深爱他的家人、妻儿、朋友、学生。我们的肖老师才42岁，他的孩子才8岁啊！上天为何如此不公！生命为何如此脆弱！
记得有位大师曾经说过，如果想知道你这一生的人生价值，就去看看你葬礼上有多少人会为你哭泣。所以去参加他葬礼回来的路上，一直在想一个问题。如果我现在死了，在我的葬礼上会有多少人为我哭泣呢？
今天无事便去找之前公司的同事喝酒，然后被告之公司里那个跟我同年同月同日生的同事在上周日出车祸撞死了。又是一阵打击。
在公司上班时，他跟我关系不错，因为是同年同月同日生，所以常常在一起聊天吃饭喝酒。现在听到这个不敢让人相信的消息真是太震惊了。
同事告诉我，他那天在老家喝了酒，凌晨3点开车走高速回来我们这个城市，在高速上睡着了，踩着油门钻进了卡车的下面。
他刚结婚，小孩才1岁。为什么总是这些好人，这些不该遭受如此命运的人活生生验证了生活无常呢。
珍惜生命吧，尽自己最大的努力去完成未完成的目标吧，享受生活吧。瞬间如此短暂，痛苦如此铭心，教训如此惨重，生命如此脆弱。
热爱生命吧，孝敬你的父母，善待你的朋友。当你失去什么或没有机会去拥有什么时，后悔是多么苍白无力，事实会悄悄告诉你，悼念已你失去的吧。。
默哀 9 novembre 看看人家的超强客服XXX比萨店的电话铃响了，客服人员拿起电话。 客服：XXX比萨店。您好，请问有什么需要我为您服务？ 顾客：你好，我想要…… 客服：先生，请把您的会员卡号告诉我。 顾客：16846146*** 客服：陈先生，您好，您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，您公司电话4666****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？ 顾客：你为什么知道我所有的电话号码？ 客服：陈先生，因为我们联机到BACH系统。 顾客：我想要一个海鲜比萨……
客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。 顾客：为什么？ 客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。 顾客：那……你们有什么可以推荐的？ 客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。 顾客：你怎么知道我会喜欢吃这种的？ 客服：您上星期一在中央图书馆借了一本《低脂健康食谱》。 顾客：好……那我要一个家庭特大号比萨，要付多少钱？ 客服：99元，这个足够您一家6口吃了，您母亲应该少吃，因为她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，处在恢复期。 顾客：可以刷卡吗？ 客服：陈先生，对不起。请您付现款，国为您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括房贷利息。 顾客：那我先去附近的提款机提款。 客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日提款限额。 顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？ 客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。 顾客：为什么？ 客服：根据BACH系统的全球定位系统车辆行驶自动跟踪系统记录，您有一辆车号为SB--74748的摩托车，目前您正骑着这辆摩托车，位置在解放路东段华联商场右侧。 晕倒…… 14 octobre 一夜情没做安全措施的补救方法（网友汇总帖ZT）某年某月某日，某论坛某版面某网友发帖求助，内容大概如下：
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一个女的 ，然后，就去开房间了，结果太着急了，安
全套忘车里了，马的，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里 挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心 呀，我准备一会去检查一下，我住在ＸＸ区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。 还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下 经验。等我有时间谢谢心得体会。” 此帖一出，顿时引起各方关注，网络互助友爱的精神迅速发扬光大起来，广大网友齐 心协力，为拯救这位网友各抒己见、出谋献策，此情此景感天悯地，网络真情无处不在。 附上部分网友的爱心建议（纯属个人意见，大家千万不要模仿）： 作者：慢鱼 把你jj插到usb接口上，然后上网（金山毒霸或瑞星都行）在线杀毒。 作者：九色西瓜 绝对活该 作者：想不好 肯定是活该 作者：李鬼 全区鉴定后非常活该 作者：神豆 全站鉴定后非常肯定是活该 作者：江鱼 割了吧，那玩意留着也是祸根。 作者：木习习 来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～ 作者：杨威化士兵 背诵银英传十篇，有毒杀毒，无毒强身。 作者：南方的台风 还是切了吧，兄弟保命要紧啊 作者：褐背 自宫得了，免除一切后顾之忧，还够条件学葵花宝典 作者：守三 跳水价：《葵花宝典》10元钱5本 作者：无米酒鬼 今天是星期日，医院推荐了你也去不了。 只好告诉你一个消毒的方法———— 下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面，4小时以上。 记住一定要茅台哦。 作者：疤王菜鸟 保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～ 作者：星之烂片 把DD泡酒精里面，然后点火，就好了 作者：猫戏老鼠 6周后到省级动物防疫站检查下吧 作者：吃泡粉的 兄弟不用害怕，检查就免了吧，要是真得了那个艾滋，查出了也没得治，还是趁年轻 多搞几个一夜情吧，以后要记得带套哦。 作者：残树夕阳 根据我多年行医的经验，楼主正处在窗口期，要加强观察，务必每10分钟掏出来检查 一次。 作者：杭州死竹 楼主，现在检查没用。 艾滋窗口期为4到6周，过了4周后可去检查抗体。 至于其他病，也是一个月后检查。但是如果身体无异样，可不查。 还有的病潜伏期为一年，你就慢慢等吧。 作者：鱼头大叔 你抽烟的话 就容易了 把香烟盒外面的塑料纸取下 套在你的DD上 完全抗花柳，绝对防爱滋 作者：木子－外 上面的人说的都不能解决问题，最好的办法就是拿一块烙铁烧红，狠下心烫下去，什 么样的病毒都死悄悄了 顺祝楼主早日康复！！ 作者：喜新小弟 在哪勾的女啊，有电话吗？麻烦告诉我。 作者：预知过去 不要怕 怕死不是GCD员 作者：色色雨中情 外面下雨 穿上雨披 湿身是小 淋病是大 作者：八水 给JJ泼硫酸吧 硫酸是最好消毒的了 作者：肥强 完了 不过还有补救办法！ 用塑料带绑紧你的jj（不能透一点气） 然后点5个烟 穿带子里面（熏到烟灭了） 再把你jj放盐水里泡30分钟（40%纯度盐水） 最后带见光的地方（晒一个小时） 就好了！！ 作者：终生都等待 送一偏方： 淀粉10g 白糖10g 食盐10g 料酒10g 白醋10g 花椒100g 茴香10g 朝天椒100g 胡椒粉100g 加水至500ml煮沸 放凉后250ml口服 250ml浸泡1小时 每日一次 连用1周 有病治病 无病强身 作者：有个中医 老中医提醒：性病自我检查的“望，闻，问，切”四法： （1）望：就是掏出你的JJ，双眼平视GT，看是否有起泡，溃烂，变色，肿大，流脓的。 （2）闻，把鼻子凑近JJ,闻一闻是否有异味？ （3）问，问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？ （4）切，这个就不用多说了，用纯银刀从根部环切而下，看银刀是否颜色发生变化， 如果银刀变成黑色，那么说明已经发生病变。 作者：北冥臭鱼 最好的补救办法：找一多年生大松树，掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭，蹭到全部起毛刺， 然后找一块大石头，或者是马路牙子之类的地方，切记要是石头的，放在上面 ，
再找一块石头（砖头亦可），抡圆了猛砸，完全砸扁后，再用医用酒精和生石灰调成膏状， 敷上即可，肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏，千万别听他们的，这才是最好的治疗方法！
作者：小刚黄昏 剪掉剪掉，把病源扔掉！ 切开切开，把烦恼抛开！ 作者：新砖 建议楼主先把JJ去桑拿干蒸一小时,然后电吹风暴吹一小时 作者：野猪 没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！！告诉你个绝招保证管用。 没套套还没火柴、打火机吗？X X 后赶紧喽，用打火机烤jj消毒，记得要360度转圈儿烤啊， 只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。
作者：绵绵羊毛飞 牡丹花下死，做鬼也风流， LZ你安心去吧，我们会永远记住这一强贴的。 作者：记忆花不香 朋友推荐： 高露洁，要强洁白的那种。 作者：死王 你把JJ的图贴出来，才好诊断嘛。 注意了，每天都要贴，以便观察病变。 作者：嫖～～～ 楼主你要排毒，排出毒素，一身轻松！ 建议：每半小时SY一次，三天一疗程！ 你会惊喜地发现，既不麻了，也不痒了，什么感觉都没有啦。 就是个爽！！ MD 笑翻了~~~ 13 octobre 懒了很久没更新自己的SP了，看看这页都没些什么实质性的东西，大部分原创的文章都被挤到后边几页去了。。老了老了。。
恩，该写点什么东西了。酝酿中。。祝大家节日快乐，假期愉快，家庭幸福，身体健康。。 17 septembre 生活状态最近的生活就像是去楼下的美发厅洗头。
痒的地方给我抓不到，不痒的地方却使劲抓。
致使痒的地方继续痒，不痒的地方被抓得疼。
偶尔抓到痒的地方，正要舒心享受过瘾一下，却被一下带过。。
人生啊。。。 6 septembre 这就叫聊天 （我的一些朋友应该知道我这是和谁聊的吧）☆星瞳★ 11:51:46 我日 你在呢 bob 11:52:07 刚回家，换驾照来了 ☆星瞳★ 11:53:20 啥意思？你拿了几个？ bob 11:54:00 一个。。。。。。。。。。。 ☆星瞳★ 11:54:21 最近怎么样 爽不 bob 11:54:54 小不爽则乱大谋 ☆星瞳★ 11:55:26 哈哈 你还是这样啊
我想换工作呢 老板太抠门 再说我野惯了 不想被人管
bob 11:56:57 再过一段时间自己做吧，给别人做，怎么都不成。我打算去日本或者汉城看看，不过学语言真tmd难 ☆星瞳★ 11:58:42 等等，日本和汉城不是一个级别的地理单位，不能一起说。再说现在不叫汉城，叫首耳 bob 11:59:02 我打算去汉城，不去耳朵里 ☆星瞳★ 11:59:23 那里不好 还不如去斧山 项目多一些 bob 11:59:52 你又知道。。。。。。。。有什么项目 ☆星瞳★ 12:00:08 虾 bob 12:00:35 。。。。。。。。。不是开完玩笑呢吧？ ☆星瞳★ 12:01:27 那边产小龙虾 质量相当不错 引进吧 bob 12:04:39 这个主意相当不错。。。我在北京总能遇到一些巨牛无比的人，前两天，有个人拿个照片复印件要卖， 说这张照片可以卖200万人民币，如果在美国可以卖200万美元，我问他，大叔，您见过美元？他说我瞧不起他，郁闷的远去了 ☆星瞳★ 12:05:31 谁的啊？本拉登的裸照？ bob 12:06:29 不是，日本战败的时候，蒋介石和一个日本军官签字照片 ☆星瞳★ 12:06:36 蒋介石的身份证复印件还差不多 bob 12:07:53 本拉登的商标还差不多 ☆星瞳★ 12:09:26 我还想做啤酒代理 然后拿一个地方的总代理 酒场子都认识的 好推 就看进价能压到哪了 你说引进NZ的RED LION怎么样 不过要是涉及到进口就有很多乱七八糟的税了 烦 进价就提高了
bob 12:11:53 挺难说的，还要看国内认不认了，没人喝也不成啊 ☆星瞳★ 12:12:36 但是国内人喝的酒 就那么几种 都做烂街了 挤不进去了 bob 12:13:16 新市场很难开阔的，先期投入可不便宜 ☆星瞳★ 12:13:25 20来万 我算了 ☆星瞳★ 12:13:43 包括铺货 bob 12:14:48 你还没有广告宣传呢，至少电视台和公共设施上要能看得到吧 ☆星瞳★ 12:15:23 这都认识人 好说 你说要在中央台打广告就疯了
地方台还是可以的 bob 12:16:56 你要是在中央电视台做广告，那说明你都赚了几个亿了。。。。。那就做吧，跟做爱差不多，就是插入这么简单 ☆星瞳★ 12:17:26 扯呢 插入后 还要运做呢 bob 12:17:51 你让他动啊 ☆星瞳★ 12:18:59 想得美呢 市场不可能跟着你来动 除非你是卖毒品或春药那种东西 供不应求的那种 bob 12:20:05 大了，就跟着你动了，那么一点点，插进去都没感觉，她会动吗？ ☆星瞳★ 12:21:13 自身实力不强啊 本身只有这么点点 所以还是要自己努力让她动起来 至少迎合一下 bob 12:22:34 跑题了，说什么呢，流氓。。。。。。。。 ☆星瞳★ 12:23:22 说得是凭自己的一点点实力 打入市场 然后怎么能让市场有反映 有回溃 bob 12:24:15 我知道，只是故意骂一句流氓，来掩饰自己的流氓本性，谢谢合作。。。。 ☆星瞳★ 12:25:03 我操 |
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